¡Te juro que no es cierto!

Sin palabras

2008-03-07T14:20:00.000-08:00

Mi tia, quien mas, se pone en pedo y empieza a hacer cagadas la muy boluda.
Hace tres meses estaba en los 55kl, y de golpe y porrazo subio a 235kl de meta cerveza...
Despues se queja de que esta gorda.

No a la cerveza en exceso chicas!!
Chicos, tomen tomen, que hace bien.

Me voy despidiendo, corto el posteo de hoy, pero creo que la foto lo dice todo.
Adios!!!

¡¡Que vaquita eh!!

2007-12-20T10:09:00.000-08:00

Querer es poder (?)

Hola gente!
después de tanto tiempo eh vuelto con el fin de hacerlos reír un poco.
Bueno, esta entrada va dirigida para todos aquellos que hacen uso de la frase "Cuando las vacas vuelen".
Esta claro que las vacas, aun, cabe aclarar, no vuelan. ¿Pero quien dijo que no pueden nadar y saltar en el agua con la misma gracia de un delfín?...
En la fotografía se aprecia a la vaca Roxana en pleno show con su intimo amigo, ya casi novio, Fliper.
Esta vaca nació con una particularidad que la distingue de las demás vacas, además de poder nadar, tiene el record mundial de "Animal terrestre que aguanta mas tiempo abajo del agua", puede estar mas de 57 minutos sin subir a la superficie y a una profundidad de 80.000 (ochenta mil) metros.
La historia de vida de esta vaca es un poco rara. Nació en pleno océano abierto cuando un par de traficantes de vacas ingleses querían chorearse unas 400 vacas de argentina por medio de un avión de transporte pesado. Estos traficantes, los cuales no sabían un pedo sobre vacas, no se dieron cuenta que una de ellas estaba embarazada, la misma empezó con el parto en pleno vuelo. Los maliantes, al no saber que hacer, la tiraron al océano sin saber que en ese momento estaban creando a una nueva raza de vacas. Las actualmente llamadas "Vacas Avilus en el Aguius". En la actualidad solo hay un ejemplar de su especie, obviamente esta en pleno nacimiento y extinción.
La vaca al nacer se hundió hasta una profundidad de unos 30.000 metros, en donde una manta raya le pincho el culo y del dolor que le produjo a la vaca salió nadando desaforadamente hacia la superficie. Fue ese el momento en el que extrañamente la vaca adquirió capacidades únicas para su especie. Su madre murió ahogada ni bien termino el parto. La vaca se alimento de plancton y zooplancton como las ballenas durante toda su vida.
Hoy en día Roxana tiene 14 años, y ama pasar gran parte del día con su mejor amigo y casi novio Fliper.
¿Se imaginan lo que seria un hijo de estos dos individuos tan particulares?

Y era papa noel!!

2007-12-08T15:52:00.001-08:00

(¡¡Saca bien mi cel!!)

Bueno, hoy quiero contarles lo que me sucedió el año pasado, que es el motivo por el cual en esta navidad no pienso ponerme en pedo
La cosa fue así, todo ocurrió la noche de navidad del año 2006 cuando, no recuerdo bien el porque, tenia un estado alegre bastante agitado.
Eran como a las cuatro o cinco de la madrugada mientras caminaba por no se donde que escucho un terrible golpe, como si alguien se estampo de jeta contra el piso, y dicho y hecho, al llegar a abrir lo suficiente los ojos vi que en el piso estaba tirado un tipo medio raro, no le entendía ni mierda lo que hablaba, la cosa es que como pude lo ayude a levantarse (antes le saque una foto con mi cel, no quería perder la oportunidad jojojo, seré borracho pero no boludo) ni bien se levanta empezó a hablarme en chino básico o no se en que mierda, y menos le entendía lo que me decía gracias al estado de alegría en el que estaba.
Lo loco de todo esto es que por ahí lo reconozco, y veo que era papá noel, ahí nomás le dije, "para flaco, ¡sos papa noel!", se rió con el típico "Jo Jo Jo" pero con un "hipp" de por medio. Ahí nomás cachó que hablaba español y empezó a hablarme así, es bilingüe el hijo de puta. Me contó que se peleo con su esposa y que por paja se puso re en pedo, pero mal y salió del polo norte con todas las intenciones de llegar lo mas lejos posible. Pasaron unos minutos y empecé a recordar, que cuando era chico, siempre le mande cartas a este pelotudo y nunca me mando una mierda, ¡encima ahora me vengo a enterar que existe! empecé a comerme tal calentura, quería cagarlo a trompadas, y dicho y hecho, lo vaje a trompadas al muy forro, y lo deje tirado ahí en el piso donde lo había levantado previamente.
Por eso voy a tratar de no volver a ponerme en pedo y estar bien lucido, por si vuelve a aparecer, que esta ves lo agarro bien y lo vuelvo a recagar a trompadas, de ESTA no se salva el forro.
Papa noel y la re puta que te parió...

Niños Superdotados

2007-12-07T07:09:00.000-08:00

(De chiquitos saben lo que quieren)

Esta extraña especie de humanoides superdesarrollados generalmente se los encuentra en bibliotecas, librerías o galerías de arte. Pero también están los mas intrépidos que practican deportes, como el ajedrez, domino, o poker (siempre van a encontrar una forma de cagarte, porque... SON MAS INTELIGENTES QUE VOS). Estos niños gozan de un bocho extremadamente capas de retener y procesar información (formas de cagarte) y poseen coeficientes intelectuales de mas de 130 (llegar a 35,7 para navidad seria un gran logro para mi). Para saber si sos un humanoide soperdesarrollado antes tenes que pasar por un test muy complejo que mide tus aptitudes mentales (si el resultado que obtenes es negativo y directamente “game over”, no te asuste, somos muchos). Pero esta especie de seres superiores no ven todo color de rosas, (ni siquiera ven a color) ya que como son una minoría, generalmente 1 cada 7623789 perdonas son superdotados. Generando que nadie logre entenderlos y pasen a ser tratados como locos. Imagínense a un superdotado diciendo que la raíz cúbica de 847 es equivalente a la hipotenusa de las hemorroides de tu vieja y proporcionalmente contraria a el cafe y torta de chocolate que te genero el terrible cago del texto anterior. Yo le diría “callate loco de mierda y anda a laburar, puto!”. Pero tristemente para el, seguramente estaba hablando muy en serio y como no le di ni mierda de bola ahora no tenemos vacuna contra la diarrea. Además estos seres tienen depredadores naturales, como los rebeldes, bravucones y pie grande (?). Si creen que esto es mentira no aprendieron nada de Los Simpsons. Bueno... ahora voy a hacer una nueva sección (solo por hoy), se va a llamar:”Los consejos de Gonchi”.Si sos un niño superdotado, no se lo digas a nadie. Si es que no queres que corra riesgo tu integridad física y seguramente mental. Si tus viejos ya saben que sos un humanoide superdotado (del demonio) hacete el Cumbiero pelotudo, seguramente no van a generarte ningún problema mas complicado que los que ya sabes resolver (no te hagas dark, sino vas a ser mas discriminado todavía).Si te diste cuenta que sos superdotado, pegate un tiro flaco ya fue.Si no te pudiste pegar el tiro, no sos superdotado... (pero tene cuidado que te puedo matar por pelotudo). Bueno concluyendo este texto quiero decirles que si sos superdotado, tardaste menos de 45 segundos en leerlo, si tardaste 45 segundos o mas ya sos uno mas del montón. Pero si lo leiste en una hora, seguramente te olvidaste de rendir lengua... Espero que no seas superdotado, sino sos una persona mas que me puede cagar.

Lamentables consecuencias por exceso de torta y café.

2007-12-05T17:06:00.000-08:00

"esto no es comparable con el cago que me heche"

Muchas veces, nos hemos preguntado muchas cosas que hasta hoy no tienen explicación, como por ejemplo si en cada uno de nuestros baños hay o no hay una o varias cámaras ocultas.
Hoy quiero tratar un tema que nos viene intrigando desde hace años. Aclaro que no tengo ninguna respuesta alguna.
El tema es: ¿Cómo puede ser que el chocolate nos cause daños en el organismo siendo que es un alimento tan rico?
No tengo idea de porque siempre que algo es rico nos cae mal o nos manda directamente al baño.
Una ves, estaba en el bar-café de la esquina de la casa de mi abuelo y pedí un café con un pedazo de torta de chocolate, el café era molido y la torta 100% casera. Estaba riquísimo, nunca antes había disfrutado tanto de un café y una torta. Obviamente que no dude y repetí al acto durante dos semanas seguidas, todas las tardes, tipo cuatro o cinco (a esa hora no había mucha gente) iba, me sentaba en la mesa que da a la plaza donde corre el forro de mi abuelo y me mandaba un café con el infaltable pesazo de torta.
Era algo de no creerse, no podía ser cierto que existiese tan rica y placentera merienda como esa... era tan, pero tan rica, que me había olvidado por completo, que eso podía causarme daños en el sistema gastrointestinal, ósea, me había olvidado de la existencia de la diarrea estival.
Y dicho y echo, a las dos semanas de repetir y repetir la misma merienda empecé a sentirme un tanto mal, digamos que me empecé a sentir un poco flojo de vientre, pero igualmente decidí ir y no fallarle a mi único ritual, la exquisitisima merienda del bar-café de la esquina de la casa de mi abuelo.
Ese DIA, después de la merienda, volví a casa de mi abuelo y me senté a ver tele, estaban dando una maratón de los Simpsons, y como que empecé a sentir que se me hinchaba un poco el estomago, enseguida un gas que parecía mas pesado que el plomo se me asomo por la válvula de salida, medio cruzado, pero después de unos dos minutos de "te aguanto, te largo, te aguanto, te largo" decidí largarlo así de una ves por todas dejaba de violarme.
No pudo haber sido peor mi suerte, no era solamente un gas, sino que también era una terrible cantidad de mierda de la mas liquida y olorosa existente, y no solo eso, sino que también no paraba, salía y salía, ya me estaba chorreando por debajo del ruedo del pantalón. Era tan olorosa, liquida y asquerosa que me paralizo y me dejo sin poder hacer nada, solamente llegue a pararme y quedarme quieto mientras cagaba y cagaba caca chirla sin cesar.
Manche el sillón, la alfombra, mi bóxer y pantalón, manche todo lo que estaba a mi alcance.
Por esto digo, cuando tengan la oportunidad de elegir entre un café y un pedazo de torta o una leche con galletitas de agua, no lo piensen dos veces, elijan el café y la torta, pero no se zarpen o la diarrea no tardara el llegar y se van a lamentar por un largo tiempo de humillante depresión.
Moraleja, no se zarpen con el chocolate porque sino tarde o temprano se van a terminar cagando en las patas.

Crónica de la clásica “corrida la colectivo”

2007-12-03T19:20:00.000-08:00

Una persona no es persona hasta q no corre a un colectivo (?). Después de esta aclaración voy a proseguir con este texto de mierda.

Dentro de este mundo las personas se dividen en 2 grandes grupos, los q los alcanzan y los q no. Pero, igualmente están los vagos de mierda q dicen “ya va a pasar otro” y no mueven ni la mano para q pare (pelotudos ignorantes, no saben q un colectivo es algo q no pasa todo el tiempo? Después tienen q tomarse un taxi como boludos porque no se bancan esperar), a estos últimos los podemos incluir a los q los alcanzan. También están los q se quedan esperando q pase un puto colectivo pero como nunca me quedo esperando no voy a emitir comentarios sobre eso. Igualmente esto es relativo, porque a veces las personas q están en un grupo se revelan y pasan al otro. QUE SIGNIFICA ESTO?!!!. Que lo q acaban de leer es al pedo... GILES!!!

Bueno, esto lo escribo porque casualmente tuve que correr a uno de estos artefactos de transporte 3 veces en menos de una semana, entienden lo que es TRES VECES?
Bueno pero por suerte no estoy en el grupo de los perdedores giles y PELOTUDOS q no se bancan correr un toque.
Enzima no se para que carajo corro el colectivo, si acá, en la casa del trolo de mi abuelo no hay un carajo para hacer. Vacaciones y la puta madre, no veo la hora de volver a mi casa, esta bien, me cago de frío, pero cojo como perro!! Acá no la pongo ni en pedo.

Creo q una buena forma de solucionar este problema de la humanidad (el de los colectivos q no te esperan) seria:

*Primero q nada, tener auto

*Si no tienes auto, lo robas (que es mas fácil que eso?)

*Si no te da para robarlo, esta no es la pagina q buscabas

*Si esta es la pagina q buscabas por que no te vas? (que tiene que ver?)

*Seguramente no perderías el colectivo si dejaras de leer las pelotudeces q escribo.

*O simplemente tirale una tosca para q el puto del colectivero que este de turno se de cuenta que esta privándose de sacarle plata a una de las personas q le da de comer

*Ehhh si no queres hacer ninguna de estas opciones mejor quedate en tu casa a seguir leyendo lo que estoy a punto de escribir que va a ser mejor que ver a Jessica Cirio en pelotas
No mentira no creo q aya algo mas o tan bueno que eso...

Sin mas nada que agregar me despido, espero que no me puteen tanto, pero si lo hacen, háganlo con estilo...

Y así quedó mi abuelo...

2007-12-03T10:33:00.000-08:00

Bueno les cuento: Una mañana en la que estaba lloviendo y parecía que en cualquier momento iban a caer soretes de punta se le dio a mi abuelo (88 años) por salir a hacer un poco de ejercicio para mejorar la circulación de la sangre (según el, el ejercicio mejora la circulación sanguínea). Cuando me entere de lo que quería hacer le dije "no seas pelotudo, te vas a comer terrible resfrío en ves de mejorar la circulación", me miro fijo, se rió en mi cara y sin mas preámbulos salió corriendo como el mejor de los atletas. Un lujo el viejo, corría como a 40Km/h mientras la camiseta de algodón que tenia puesta se le empapaba y chorreaba mas agua que las cataratas de Iguazú. A todo esto yo lo miraba desde la ventana que da a la plaza de enfrente de la casa de mi abuelo (Guaimayen, Mendoza, yo estaba de vacaciones) donde estaba meta correr el viejo.Como a las cinco horas de interminable lluvia e interminable ejercicio, salgo y le grito "¡¡viejo y la concha de tu madre!! ¡¡como mierda haces para correr así!!, me volvió a mirar fijo, sonrió con indiferencia y siguió corriendo, esta ves como a 60km/h, una luz el muy curtido.Ya eran las 11 de la noche cuando estucho que mi abuelo entro a la casa con la camiseta en la mano, estaba todo marcado y fibroso el hijo de puta, tenia mas físico que Arnol Suarseneguer. Lo mire y le dije, ya vuelvo, y salí a correr con todas las ganas e ilusiones de quedar como el, mientras que salía de la casa pensaba "seguramente la lluvia de acá tiene algunos poderes o algo medio raro... fue me mando a ver que onda". salí, corrí durante cinco minutos a 4km/h y no daba mas de los pulmones. Volví a la casa, y cuando entre mi abuelo se estaba riendo como nunca antes, me miro y me dijo "Jajajaja pendejo pelotudo, no te diste cuenta que esta lloviendo. Te vas a comer terrible neumonía", lo quede mirando y le dijo "Pero vos corriste como nueve horas abajo de la lluvia y no te paso nada, es mas, quedaste como hulk", me volvió a mirar y volvió a reír con indiferencia y me dijo "Hay que ser pajero, cuando tengas mi edad te vas a dar cuenta de que lo que verdaderamente importa son las ganas de... ¡¡¡volver a ponerla!!!. Claro, vos como vivís con tres mujeres que rajan la tierra en un lugar de mierda donde se re cagan de frió todo el año te la pasas meta y ponga, pero yo, eh!, ¿que queda para mi? NADA, solamente me queda mandarme treinta kilos de anabólicos para quedar todo musculoso y salir a correr por la plaza a ver si alguna vieja puta al menos me clava un pete. Pendejo y la puta que te parió."

¿Foca o leon?

2007-12-02T09:06:00.000-08:00

Bueno, acá tenemos algo que es mas que obvio que no es cierto. Pero igual seguramente algún/a salame va a decir "Ahhyyy que lindoo", mira el gatito se tiro al rió y una foca lo caso y se lo esta tragando mientras le pega terrible culeada... Mas tieerno.
Por favor no jodan, ¿si?.
No puede ser mas pedorra la imagen.

Aunque si la miras bien, parece que el león casó y se comió un ornitorrinco y como estaba medio agitado cuando se lo estaba mandando se atraganto, y al atragantarse no lo quedo otra que irse al lago a tomar agua, lago en que sospechosamente una foca carnívora estaba clavándose una paja (es una especie de foca que no existe, ¿y?), y cuando acabó la foca justo el león se mando el primer sorbo de agua, agua que contenía el 90% del semen de la foca, el león reconoció enseguida que eso no era agua y entre unas piedras por debajo del agua alcanza a ver a una animal extraño que se cagaba de risa mientras lo señalaba y le gritaba "jajaja león puto, te tragaste mi leche pelotudo"... El león se comió tal calentura con la foca que se olvidó rápido de que estaba atragantado con el ornitorrinco y enseguida, con toda su gracia y experiencia se lanzó contra la foca junto con el grito de: "¡Foca pajera y la re puta madre que te parió!", pero lo hizo con tan mala suerte que cayo adentro de la boca de la foca que seguia cagandose re risa.

La cara de satisfacción del león se debe a que la foca se quedo sin espacio a donde meter el terrible león de 300Kls de pura grasa, y, al parecer la suerte del león no fue tan mala, porque mas aya de que haya muerto después de esto, murió cuando la foca se lo culeaba mientras terminaba de digerir al ornitorrinco. Esta de mas decir que el leon es terrible putazo, se le nota en la cara. ¿O donde viste un leon tan exquisito con la comida?